Клуб любителей китайских скутеров

[youtube]dXId7XtaCao[/youtube]

_________________
Попытка прочесть книгу, не открыв её - обречена на провал.

Сгущёнку. )))

_________________
На каждого Стефенсона с паровозом найдется Левша с блохами.

[youtube]0TGCBG8YFaQ&feature=youtu.be[/youtube]
Для Вована, он говорил вроде ему интересно. На момент моего отьезда были пробные образцы таких карипанов с гидроударником, но похоже не прижились.

[youtube]cZ60fcuQYhY&feature=youtu.be[/youtube]
Ну а тут просто погрузка CAT 980 H в TORO 40 D

Видео вертикальное, ну уж какое прислали. Обещал ещё видео бурения забоев прислать и срепление кровли анкерной крепью. А вот процесс взрывания обещать не стал.

_________________
В Европе автомобиль не роскошь, роскошь канистра с бензином!

А это автор видео получил новую машину, ещё без цепей

_________________
В Европе автомобиль не роскошь, роскошь канистра с бензином!

29 января, ш. Энтузиастов в центр
http://www.youtube.com/watch?v=1az2DiHCAjM
Небольшой строительный рынок на Носовихинском ш.
http://www.youtube.com/watch?v=ntsrtmp_tU8
http://www.youtube.com/watch?v=SJTvLkcsATI

_________________
моск атзавись

Владимир,водиле белого Дустера мог и бибикнуть в знак благодарности....

_________________
На каждого Стефенсона с паровозом найдется Левша с блохами.

Maximal
Обычное дело. Это у вас там... скутеризда все убить хотят, а тут такое в порядке вещей. Бибики не хватит, всем бибикать.
Седня в снек попал
http://www.youtube.com/watch?v=1KG8q6s5aZY

_________________
моск атзавись

[youtube]kECoLM_FTbk[/youtube]

Глава президентской администрации Сергей Иванов положил телефонную трубку и посмотрел на вошедших. Перед ним стояли президент Франции Оланд и канцлер Германии фрау Меркель.
— Вам что угодно?
— Мне необходимо видеть господина президента, - сказал Оланд
— Как? Так-таки его самого?
— Его, — твердо ответил Оланд
— Он сейчас занят, но спрошу, — сказал, видимо колеблясь, Иванов и, приоткрыв дверь в кабинет президента, доложил: — Владимир Владимирович, тут явился господин Оланд с дамой, который говорит, что ему нужен президент.
— А пусть войдет, — раздался из кабинета хрипловатый голос.
Гости вошли. В кабинете были двое. Один в военной форме с большой звездой на погонах и хозяин кабинета президент Путин. Видимо, они собирались пообедать. На столе стояли разнообразные тарелки с едой и две пластиковые бутылки. «Квас Вятский», прочитала надпись на бутылках фрау Меркель, знавшая русский язык. Некстати вспомнилась недавняя газетная статья, в которой говорилось, что в России начался голод из-за введенных Западом санкций. От созерцания стола гостей отвлек знакомый голос с веселыми нотками:
— Ну-с, чем я вам могу быть полезен?
Тут гости увидели Путина. Он стоял у окна и весело смотрел на вошедших.
— Я, — горько заговорил Оланд — являюсь президентом Франции….
Путин вытянул вперед руку, на которой сверкнули золотые часы, как бы заграждая уста Оланду, и заговорил с большим жаром:
— Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! Никогда больше ничего не будем заказывать во Франции. Это нечестное ведение бизнеса. Так партнеры не поступают. Нет, милейший, так невозможно!
— Я извиняюсь, — заговорил ошеломленный этим внезапным нападением Оланд, — я не по этому делу, и бизнес здесь ни при чем.
— То есть как это ни при чем, если прошла уже неделя от крайнего срока, как Франция должна передать корабли Мистраль, построенные на деньги России. А корабли всё еще стоят во Франции.
— Франция объявила санкции России, поэтому… — сообщил Оланд.
— Голубчик, это вздор!
— Чего вздор?
— Отказываться от передачи оплаченного товара под предлогом каких-то санкций — вот что вздор!
— Я извиняюсь, — начал было опять Оланд, не зная, как отделаться от придирающегося к нему Путина.
— Извинить не могу, — твердо сказал тот.
— Я не по этому делу пришел, — совсем расстраиваясь, проговорил Оланд.
— Не по этому? — удивился Путин. — А какое же еще дело могло привести вас ко мне, коллега? Впрочем, я рад. Прошу к столу. Квас какого региона России вы предпочитаете в это время дня?
— Покорнейше... я не пью квас...
— Напрасно! Квас очень полезен для здоровья…. Совсем худо, — заключил хозяин. Итак, я слушаю ваше дело.
— Вы ведете войну на Украине….
— Я? — воскликнул в изумлении Путин, — помилосердствуйте. Мне это даже как-то не к лицу!
— Виноват, — сказал опешивший Оланд, — но там идет война, и русские воюют…
— Ах, ну да, ну да! Дорогой мой! Я открою вам тайну: там русские воюют с русскими, это печально, но не Россия с Украиной. А скажите, что же в связи с этой войной привело вас ко мне? Ведь Украина так далеко от Франции.
— Изволите ли видеть, Франция и остальное прогрессивное человечество, - он краем глаза взглянул на фрау, которая рассматривала осетрину на блюде на столе, - твердо стоит на принципах демократии и нерушимости границ в Европе. Поэтому, прогрессивное человечество, - он поднял глаза в потолок и глубоко вздохнул, - поручило мне донести до вас, чтобы вы немедленно прекратили войну на Украине и вывели войска. Иначе мы усилим санкции, и дело может дойти до большой войны в Европе. Последнюю фразу Оланд произнес не совсем уверенным голосом.
- Дорогой коллега. Прогрессивное человечество вас обманывает. На Украине нет российских войск. А про большую войну – это серьезно. Как вы думаете, что будет с Францией в случае большой войны в Европе?
Тут уж Оланд ответил уверенно.
— Это никому не известно и никто не может предсказать исход войны заранее — ответил он.
-Ну да, неизвестно, — вмешался в разговор человек в погонах с большой звездой с хрипотцой в голосе — подумаешь, бином Ньютона! Через полчаса от Франции останутся радиоактивные развалины.
Оланд стал желт лицом. Фрау как-то зябко передернула плечами. Некстати вспомнились рассказы дедушки и бабушки, которая маленькая Анжела слыхала в детстве.
— Полчаса, — задумчиво считал Путин, — да, быстро... Впрочем, мы размечтались, — воскликнул хозяин, — к делу. Так что же вы хотите?
-Так мы уже всё сказали, - сказал Оланд, приближаясь к двери. Фрау за это время не произнесла ни слова.
- Ну если еще захотите поговорить, приходите к нам опять. Милости просим. Кстати, уточните насчет Мистралей. Когда торжественная передача. Сергей Борисович, проводите гостей.
Оланд и Меркель, отводя взгляд от Иванова, покинули приемную. (IMG:http://www.forum-tvs.ru/style_emoticons/default/copy.gif) просторов

_________________
"Добрым словом и револьвером, вы добьетесь намного большего.... чем одним добрым словом"
...Пишу с ошибками, читаю по слогам.

Собственно то место, где я копаю зимой. Утром было -12, от реки парило.



Это вечером, перед уходом:


Прощальный костёр:

Вот что видно в воде на глубине 30 см, правда там небо бикует:

_________________
Попытка прочесть книгу, не открыв её - обречена на провал.

Не удалось заснять норку.
Она сегодня близко не подпускала.
Да и времени не было её фотографировать.

_________________
Попытка прочесть книгу, не открыв её - обречена на провал.

Крызис наступает. Скоро пойдем дружно в лес, добывать себе пропитание.

Жаль только в РФ запрещена охота с арбалетом.

Вот такой шлем приобрёл сегодня. запасной визир, встроенный солнцезащитный визир с управлением с кнопки (механически конечно же) Нижняя часть, как видно на фото откидывается. 50 евро отдал за него, но вроде он того стоит!

_________________
В Европе автомобиль не роскошь, роскошь канистра с бензином!

Псаки прибегает к Обаме
- Там в России майдан !!!
- С чего ты взяла ???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!!
- Дура !!! Это не майдан -
это МАСЛЕННИЦА !!!!

_________________
На каждого Стефенсона с паровозом найдется Левша с блохами.

Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец. Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный.- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!!)))

_________________
"Добрым словом и револьвером, вы добьетесь намного большего.... чем одним добрым словом"
...Пишу с ошибками, читаю по слогам.